我在邪教里呆了四年,深受其害,我的父母则是信了二十多年。哪怕两个头头分别被判了二十年,十七年有期徒刑。罪名分别是强奸罪猥亵罪,和强制猥亵罪。
而我则是受害者。
当年的我仅有八岁,十一岁的时候“自愿”和他发生关系。
他说,这是你自愿的,没有人逼你,高傲的看一眼我,然后轻蔑的说:“你以后可不要报警抓我!这是你资源的。”
是的,我是自愿的。
如果我不接受他的洗礼,我们全家都要下地狱,哪怕我们全家人都好好遵循着“神”的旨意,但还是要下地狱。因为我没有做到全心全意的侍奉神。我一个人犯错,殃及全家。
多么不讲理,我的母亲听到这话,吓得吃不下饭了,她全心全意的侍奉着她的神数十年,却要落得个下地狱的下场,她吃不下饭,也不想吃饭了,或者她都不想活了。
我看着日益消瘦的母亲,不敢赌,于是忍者委屈,忍者恶心,把自己交给了我最讨厌的人。
上着六年级,失去了作为人的尊严。我看着同学们好奇的讨论着谈恋爱要做的事情,我红着脸颊说我不懂,然后他们就耐心的给我科普。
我懂啊。我不光懂,我还做过呀。
可我却连哭都不知道怎么哭。
他们说,不能告诉别人,一旦说了就要下地狱。我在地狱里竟然害怕下地狱。我记得他随手扇来的巴掌,照着我的头照着我的脸。我记得我痛哭流涕的跪在她面前,然后她抬起脚把我踩在地上。
一无所有,在幼小的年纪。无人能帮我,父母是我的敌人。他们看不到我满眼的泪水,看不到我从心底里蔓延的绝望。
我和他舌吻,舌头不断搅动,每一次勾勒的字都是“我恨你”,然后强忍着恶心,让眼睛里的恨意随着黄连生生咽下。
我说我好苦啊,可是苦难不会结束。
我的父母承担不起做下的荒唐事,我声嘶力竭,回应我的是沉默,是无穷无尽的沉默,是我红着眼,她羞愧的捂着我的嘴巴,可怜兮兮的看着我,祈求我 不要再说啦!
没人在乎我的委屈。一个姑娘被qj被wx了而已,不疼不痒,不掉块肉。
可是我丧失的尊严,谁能补偿我,我丢掉的童年,去哪里找?
重度抑郁重度焦虑,十年过去了,我还是想不通我的父母还是信这个骗子。
她含糊不清的不让我谈恋爱,跟我说不要急,神都安排好了。
如果我就这么躺平,我找不到幸福,如果我好好努力赚到了钱,她要感谢神的恩赐。我说我疼,她假模假样的关心我,问我哪里疼呀,我说哪里都疼,然后不说话了,我知道她在嘲笑我不好好信神,被她的神惩罚了。
她不在乎我已经重度抑郁和重度焦虑,她不愿意相信这是躯体化,在心底里默默替我祈祷向神赎罪。
我说,十多年过去了,她许诺你的复兴教会,给你盖房子实现了吗?没有吧。如果他们是真的,为什么他们进监狱了呢?
这些都是考验!
考验,考验,全是考验,像极了诈骗!执迷不悟,荒唐至极。
我是一个废物,我被这肮脏龌龊的生活压扁了,我不够坚强,行尸走肉的活着,不想死后听这些狗屁的闲言碎语,我要看着他死在牢里,否则我不甘心,二十岁的年纪,要化作尘埃,从这个世界上憋屈的离去。
我会等待春暖花开,看到这个世界上所有的邪教都被铲除!
他们展现神迹,不用吃药就能治好病。底层人民没有钱,最怕生病破财,每天聚完会,在那里一起讨论谁谁谁,多么多么有钱,得了病治不好死掉了。跟我们灌输钱财没有用的观念,让我们不要在意身外之物,可是她又可以对有钱的信徒多有夸赞,对一毛不拔的铁公鸡义愤填膺。
谩骂社会,谩骂同村的人,谩骂所有不信她的人,在她的眼里这个世界上所有人都是罪人,只有她是神,是圣洁的。猩红着眼看着我,在警察局里,没有一丝和善,彻底暴露魔鬼的真面目。
没有神,但有鬼。地狱空荡荡,恶鬼在人间。她大骂gj不作为,又在领了养老金之后乐呵呵的笑,“感谢神,都是神的恩典”。
如果不是国家政策好,谁会给你这个老太婆发养老金?
翻来覆去,都是神的旨意。好的是神的恩典,坏的是神的考验。
大喊着复兴教会,最后把自己和儿子送进了监狱。
我也不懂,为什么我的父母还是信的死心塌地,我也不懂我的父母为什么毫不顾忌的往我身上扎刀子。
可能,她们确实不爱我,只爱她们自己。只希望死后可以得永生,可以上天堂。
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